Le yoga, ça n'est plus pour moi.

Je n'avais pas fait de yoga depuis quelques temps déjà, le rhume, le manque de temps et d'envie tout simplement.

J'ai repris mon tapis et mon téléphone, baissé les lumières, allumé l'encens et la lampe lave et j'ai tenté de rattraper le temps perdu.

Non pas une, mais deux séances (la seconde avortée), chose que je n'aurais pas dû faire, en plus d'avoir brûlé mes abdominaux, j'ai senti une violente douleur irradier le bras gauche et des tensions apparaître dans les cervicales, sans compter une nouvelle sensation d'oreille bouchée.

Il semblerait que tous disent du bien de cette pratique mêlant sport, méditation et spiritualité, peut être... mais de mon côté? Est-ce vraiment quelque chose qui m'est adapté? Ces douleurs, ces sensations désagréables qui m'envahissent lorsque je pratique, pourquoi devrais-je les surmonter?

Je me sens bien après un cours, souvent, parfois à l'inverse les malaises sont décuplés, les nausées, les vertiges, etc.

Je pense avoir aimé le yoga, un temps, à moins que ce ne fût un leurre envers moi-même pour me forcer à avancer, pour tenter l'inconnu, tenter de progresser, tenter d'aller mieux. Mais, je ne pense pas que le yoga a eu un quelconque effet, sans doute par mon habituel manque d'assiduité (qui s'applique à chaque facette de ma vie), par mon incapacité à accepter de lâcher prise, de me concentrer de manière bienveillante sur les sensations que perçoit mon esprit... Impossible de calmer le flot d'idées qui me traverse en permanence, impossible aussi de ne pas vouloir être la meilleure, la plus souple, la plus résistante, la meilleure élève, incapable de ,e pas avoir ce stupide besoin de compétition, d'avoir tout, tout de suite, d'accepter que je ne puisse pas faire tel ou tel asana pour diverses raisons. Impossible de maîtriser mes angoisses lorsque mon coeur s'emballe sous l'effort, et que je commence à paniquer intérieurement, me remémorant les anciens malaises que j'ai eu lors de la pratique du yoga.

Je ne suis pas quelqu'un de physique, je n'aime pas sentir mon corps, sa douleur, sa vie lorsque mon coeur se met à accélérer, mon oreille à faire des siennes pour une raison que j'ignore.

Je ne veux pas revivre ces malaises, ces sensations infâmes quand mon corps prend le dessus sur mon cerveau et ses réflexions.

Je pensais avoir trouvé une activité salvatrice, au final, je m'aperçois que ça n'est pas le cas, qu'encore une fois, je me suis lancée dans un défi qui ne me convient pas, dans lequel je n'ai plus foi, et où je ne me sens pas capable de donner mon énergie.

La peur d'une énième rechute me bloque, me tétanise, je n'ai plus confiance dans ce corps traître obéissant à ce cerveau qui m'a encore plus trahi, cette masse cérébrale dans laquelle j'avais toute confiance.

Je lutte contre moi-même, je ne sais même plus sur quels points tant ils sont nombreux, je veux juste revenir en arrière et être celle que je fûs. L'évolution ne m'intéresse pas, c'est une marche arrière que je souhaite ardemment.

Quoi qu'il en soit, je crois que le yoga, ça n'est plus pour moi.

I had not done yoga for some time, cold, lack of time and desire simply.
I took my phone and my carpet, lowered the lights, lit incense and lava lamp and I tried to catch up.
Not one but two sessions (the second aborted), something I should not have done, besides having burned my stomach, I felt a sharp pain radiating to the left arm and appear in the cervical tensions , plus a new clogged ear sensation.
It seems that all speak well of this practice combines sport, meditation and spirituality, maybe ... but my side? Is this really something that is suited to me? These pains, these unpleasant sensations that invade me when I practice, why should I overcome?

I feel good after a course, often, sometimes conversely are magnified discomfort, nausea, dizziness, etc.

I think I liked the yoga, a time, unless it was an illusion to myself to force me to move forward, to try the unknown, trying to improve, trying to get better. But I do not think that yoga had any effect, probably by my usual lack of attendance (which applies to every facet of my life), for my inability to accept to let go, to focus on benevolently on the sensations perceived my mind ... Unable to calm the flow of ideas that constantly runs through me as impossible not to want to be the best, most flexible, the most resistant, the best student, unable to e to have this stupid competition need to have everything, right away, to accept that I can not do a particular asana for various reasons. Unable to control my anxiety when my heart is racing under stress, and I start to panic internally, remembering the old malaise that I had when practicing yoga.

I'm not a physical, I do not like to feel my body, his pain, his life when my heart begins to accelerate, my ear acting up for whatever reason.

I do not want to relive these discomforts, these sensations infamous when my body takes over my brain and thoughts.
I thought I had found a saving activity, in the end, I realize that this is not the case, once again, I threw myself into a challenge that does not suit me, in which I no longer faith, and I do not feel able to give my energy.
The fear of yet another relapse blocking me, paralyzing me, I have no confidence in this traitor body obeying the brain that betrayed me even more, the brain mass in which I had confidence.
I fight against myself, I do not even know what issues they are so many, I just want to go back and be that as I was. Evolution does not interest me, it's a reverse I wish fervently.
Anyway, I think yoga, it is not for me.

Le yoga, ça n'est plus pour moi.
Catégories : Sports et zenitude, Spasmophilie et trouble panique
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